Será que viver sem o amor seria algo bom?

 Medo de sofrer. Eu sei bem o que é isso. Só me confunde o fato dele toda vez aparecer diferente. Estranho, dessa vez eu me sentia tão segura. Não sei se estou me confundindo em vão, se eu poderia aproveitar melhor esses bons momentos. Bons, até que ponto? Você não sabe quando tudo vai acabar. Mal sabe quando tudo começou. Eu queria poder mandar em meus próprios sentimentos, talvez assim eu não sentisse mais nada. Como eu poderia ser feliz? Sensibilidade machuca tanto o quanto cura. O problema é que sem ela seríamos incapazes de amar. Será que viver sem o amor seria algo bom? Eu não sei, nunca vivi muito longe dele. Felizmente ou infelizmente, não posso afirmar. Vai ver eu esteja começando uma fase nova. Vai ver o tempo que foi bom já acabou. Agora é hora de me recompor.

O que será de mim se eu tiver que enfrentar teus olhos?

 Porque você sempre me trás o que eu não posso ter? Porque o sol se esconde na tua presença? Porque as gotas de chuva queimam quando você está por perto? Quanta coisa ainda preciso aprender sobre você? Quanto tempo vou demorar para começar a me defender? É complicado conviver com os teus sonhos. Mas é impossível eu me livrar deles. Não sei o que me prende. Tão pouco sei sobre mim mesma. Tudo bem, é tudo conseqüência por ter vivido a tua vida demais. A hora de recomeçar já chegou mil vezes. Mil vezes eu deixei ela passar. Eu dizer pra mim mesma que devo correr atrás dela não é mais o suficiente. Meu coração me deixa parada no mesmo lugar. O que será de mim se eu tiver que enfrentar teus olhos? O que será de você se me ver chorar?

Por trás das nossas dúvidas.

 Estive pensando em quantas coisas eu deixei passar para seguir um só caminho. Pensei que fosse valer a pena cada dia de espera. Pensei que fosse me erguer toda vez que eu caísse. Não sei o que envolve essa tua ausência. Mal sei o que isso significa. Parece estranho falar de culpa. Não existe motivos para levarmos tudo tão a sério. Então podemos voltar ao começo, quando não tínhamos a intenção de nos machucar. Podemos pensar que vale a pena correr alguns riscos, ou podemos simplesmente não os correr. Não sei no que se define viver pela liberdade. Não sei o que faz as pessoas serem melhores. Temos bons motivos para seguir em frente. Temos bons motivos para deixarmos tudo como está. Temos milhares de palavras para dizermos um ao outro. Não sei porque continuamos tão calados. É cedo demais para pensar em meios de lutar contra a dor. É tarde demais para pensar que está tudo bem. Não basta ser forte. Não basta ser fria. Precisa ter coragem. Entender que o tempo vai passar e que as coisas não precisam ficar sempre no mesmo lugar. Tudo bem... Não é a primeira e nem a última vez que isso vai acontecer.

Cansei de escrever sobre coisas tristes.

 Cansei de escrever sobre coisas tristes. Cansei de me pendurar em cordas prestes a romper. Cansei de passar meus dias pensando em algo melhor. Cansei de sobreviver a arranhões. Cansei da mesma melodia monótona e das palavras ditas em um tom baixo demais. Cansei das mesmas cores e das mesmas roupas. Cansei de ficar parada. Quero escrever um livro chamado Alegria. Quero me agarrar em cordas fortes que me façam sentir segurança, mesmo estando lá. Quero viver dias melhores ao invés de só pensar neles. Quero sobreviver a calafrios e cócegas nas orelhas. Quero escutar músicas animadas e gritar para todo mundo ouvir, que pela primeira vez eu estou bem. Realmente bem!! Quero me movimentar até não sobrar energia no meu corpo. Todo mundo sabe o quanto poder tem a força de nossos desejos. Nada pode tirar de mim o tempo que tenho pela frente. A vida vale muito mais.

Evitar o sofrimento.

 Existem muitas coisas nesse mundo as quais eu gostaria de não ter conhecimento. Uma delas é a capacidade que as pessoas possuem de machucar um coração. Não estou falando dos porta - retratos quebrados ou dos presentes embrulhados para devolver ao remetente. Estou falando das lágrimas que caem e do aperto no peito. Mas não adianta, todo mundo que passa pela vida, pelo menos uma vez, vai ter o seu coração machucado por alguém. E conseqüentemente, vai machucar o de alguém também. Talvez fosse possível evitar esse tipo de coisa. Mas não é tão fácil assim. Afinal, ninguém manda nos próprios sentimentos. Eu tentei, várias vezes, achar modos mais concretos de ser forte. Algumas vezes fui bem sucedida, outras não. Mas sempre superei todas as vezes que passei por isso. Me sinto triste em saber que algum dia machuquei o coração de alguém também. Por isso entendo, completamente, quem já fez isso comigo. Queria poder voltar atrás em alguns tipos de situação. Eu teria pensado mais nas pessoas, pois talvez isso levasse elas a pensar mais em mim. Eu tentaria não me envolver sem ter tanta certeza de que era aquilo que eu queria. Tentaria ser melhor. Tenho medo do que ainda está por vir. Porque eu sei não existe prazo para sofrer por amor. Por isso estou sempre apegada em minhas idéias e confiante no meu futuro. Sei que isso um dia vai me servir de apoio.  

Reconstruir.

 Olha, eu sei que não é assim que se começa uma conversa, mas eu preciso começar com o tanto de coragem que tenho e antes que eu desista. As vezes parece que a vida é uma espécie de caixinha de surpresas. Quando achamos que está tudo bem, em seu devido lugar, ela vem e muda tudo. Bagunça nosso espaço e joga nosso planos pelos ares. Isso está errado!!! Tudo bem, coincidências podem acontecer. Mas é muito mais romântico pensar que existe um destino que vai nos levar até a felicidade. O problemas é que eu não sei como sobreviver em meio a tantas mudanças. É que quando eu pensei que tudo estava certo, eu percebi que estava tudo errado. Lá vai eu correndo atrás do tempo perdido novamente... Não ando me importando muito com o tempo que vou demorar para reconstruir meus castelos. Acho que não importa o tempo. Importa é que eles se ergam mais forte do que antes. As vezes penso em faze-lo bem caprichado, com paredes fortes e uma bela decoração. As vezes acho melhor não. Afinal, um dia a vida vai levar tudo de novo...

A noite está chegando.

 Eu sei que a noite está chegando quando sinto você perto de mim. É em vão achar que isso vai passar. Toda vez que o sol se põe eu me sinto assim. E toda vez que eu me sinto assim é como se você estivesse indo embora. Eu sei muito bem que não existem maneiras de fazer você voltar. Sei que não existem mais sonhos. Não existem mais sorrisos. Não existe um sentido para as coisas estarem regredindo desse jeito. Eu nem lembro mais de como eram os meus dias antes de você chegar. Não lembro mais de como é pensar em alguém sem sentir dor. Essa dor que eu sinto por você... Faz tempo que eu não penso que dias melhores poderão surgir. Faz tempo que as lembranças são as mesmas e a saudade é sempre igual. Faz tempo que o tempo não passa e que as coisas só parecem piorar. Estou te esperando para me fazer companhia, para mudar os meus dias e trazer a minha vida de volta.